管教，管教；少管，早教

看过一本书——《管教啊，管教》，作者倡导的管教方式是“讲道理”：从婴儿期就开始讲，每个“不”后面讲三分钟道理，坚持原则，坚持讲道理，孩子是会听的，也愿意听。我很赞同这种教育方式，也很佩服这位妈妈的坚持和耐性，推荐大家都读读。

题目里的“少管”，跟作者的观念并不相悖。我提倡“少”管，是因为看到“很多很多”家长，对孩子成长中正常的行为、有意义的行为，管的“太多太多”！

举个例子：我带两岁的遥遥去公园，她会跳台阶、走花圃、爬假山……常常都会有些小孩看到跟着做，可是家长就会制止：“不要啊！你不行的！会跌的！”或者有家长一边称赞：“你的小孩真棒啊”，一边说：“我们这个不行，很胆小的。”

请你停下来一分钟，想一想：为什么遥遥可以，为什么他的小孩“不行”，是不是真的“不行”，是天生的吗？以后，这个小孩会怎样？

在我心里，真的很想跟这些家长说，他们并没有什么不一样，可能就是因为你说“不行”，他才“不行”的！也许我这样说不好听，但是确实是为孩子好。

孩子现在能不能跳台阶，做的好不好，并不是很重要。重要的是孩子得到的体验对他人格的影响。你知道孩子听到被说“不行”，被贴上“胆小”的标签，他就真的觉得自己不行，以后遇到困难就不愿意面对，不愿意尝试，容易逃避，缺乏自信心，你希望自己的孩子以后变成一个自卑的人吗？

再举个例子：遥遥穿衣服，扣不好纽扣，哭。外婆想去帮忙，给我制止了，我说：“我教你一次吧，你好好看哦。”我慢慢讲解和演示了一遍，然后把纽扣又解了，“好了，到遥遥了。”她边哭着边努力，我在旁边鼓励。费了很大的工夫终于她扣好了。我说：“遥遥刚才扣不了，所以觉得很难过，外婆想帮忙。如果外婆帮你扣了，下次你穿衣服的时候，自己会不会扣？（她摇头）那你会不会很难过？（她点头，说“会哭”）妈妈就是不想你每次扣纽扣的时候都难过，所以不替你扣，而是教你，那你现在会了吗？”（“会了，不难过了。”）

很多家长听到孩子哭都很紧张，我在本能上也很怕听到哭声，但是我忍住，我告诉自己，也告诉孩子：“哭是可以的，难过就会哭，但是，哭完了，还是要想办法解决问题。”这句话，遥遥自己都会说。通常，她哭一会儿就没事了，然后真的会想办法解决问题。

我有一次听讲座，听众大多数是小学生的妈妈，带着“孩子做作业老要督促”、“依赖性强”、“胆小、不敢尝试”、“受不了失败”、“做事没耐性”、“不爱动脑筋”……等等的抱怨和问题。演讲的专家没有马上回答，而是先提了一个问题：“有一个小男孩在玩沙子，他用一个漏斗舀沙子注入塑料瓶，舀的多漏的也多，每次注入瓶子的沙都很少，他的妈妈在不远处看见了。如果你是他妈妈，这时你会怎么做？”

请你也停下来思考一下。

在座的妈妈大多选择告诉孩子：把漏斗插入瓶口，用手舀沙子进漏斗，这样快！演讲的专家说：“这个问题，在很多讲座上我都提过，超过9成的家长都是这样的答案。这是一个真实的案例，而小男孩的妈妈并没有告诉孩子该怎么做。小男孩起初很费力，但瓶子里的沙只有一点点，为了不让沙子漏那么多，他的动作越来越快，越来越快……后来，他忽然自己想到了，把漏斗插入瓶口，用手舀沙子。结果，当瓶子装满后，他高兴的围着操场跑了一个又一个圈，那种兴奋和满足啊，无可比拟！如果他妈妈提醒了他，他能得到这种快乐吗？”

在场有个妈妈激动的分享她的感想，落泪了，她现在知道了，孩子现在呈现的种种问题，不是现在才产生的，而是孩子在幼儿，甚至还是婴儿时期，家长的处理方法就有问题了。

家长因为怕“出事”不让孩子攀爬跳跑，因为怕麻烦、费时间帮孩子穿衣穿鞋喂饭，因为“爱”孩子他要什么给什么，因为“想他好、想他聪明”而急于教他方法、捷径，却忽略了孩子自己解决问题能力的发展……甚至我朋友三岁的小孩，晚上7点吃完一碗饭不吃了；8点，奶奶怕她饿，再把饭热了喂她吃；9点，还要喝奶。每天如此，原因就是小孩长得不高。天啊！小孩是不是不知道饿、渴、冷、热？什么事都被包办了，还有什么事是孩子自己的？那当然到了上学，孩子会想：作业也不是我的事，是妈妈的事。所以，“孩子做作业老要督促”。

不想孩子以后出现这样那样的问题，那么，在他现在还很小的时候，我们家长就要特别注意，不要播下这样的种子，这需要付出很多的耐心，但是现在不付出，以后问题呈现出来时，就会耗费你更多倍的时间和精力，而且更难改善。一个人的情商和性格，对他的人生，更有决定性意义。所以，

必须——“早教”。

我说的早教，是人格的塑造越早越要重视，一些行为模式的第一次建立很重要。

哈哈，我又要举例子了。遥遥一岁多去嘟嘟家做客，嘟嘟家里很多零食，嘟嘟妈请遥遥吃巧克力。我极少给孩子吃不健康的零食，但是看到嘟嘟有的吃，我就说“遥遥吃一颗吧。”遥遥吃完以后，嘟嘟奶奶说“再吃一颗吧”，我说不要了，嘟嘟妈妈和嘟嘟奶奶都说“没关系啦”，我很认真的说：“说好了一颗就一颗，谢谢了。”不管她们怎么说，我坚持。遥遥已经自己一边玩去了。嘟嘟妈妈说，“遥遥真听话，嘟嘟不行，回家一定要找零食，找不到就闹。”“他闹了是不是就给他了？”“没办法不给，不给会闹的很凶。”

最后这句话应该是常常听到的吧，究竟是不给他会闹，还是因为给了，所以他下次还会闹呢？其实，孩子本身是不知道讨价还价的，是大人给了他机会。从此，他知道，只要我闹，我就能得到我想要的。下次，他想要的时候，他就闹。这种反应模式，一旦建立了，很容易变成一种习惯，以后每次遇到类似的情况，他就会作同样的反应。

相反，如果你坚持一个原则，不管其他人怎么说，孩子就会知道，家长是说到做到的，哭闹也没有用，他就不会去要挟家长。也许有时候他会因为有点失落而哭泣，可是只要家长好好跟他讲道理，给一点时间和耐心，其实是很容易疏导的。关键是，良好的反应模式建立了以后，孩子会比较安心，内心不会那么挣扎，不会像“哭闹——给”模式的孩子那样容易不开心。长远来讲，对大人和孩子来讲，都是好事。

有一些良好的行为模式，在建立的初期需要一点耐心和坚持。譬如，玩完玩具要放回原处、回家第一先叫人、第二换鞋、第三洗手，开始需要家长讲道理，解释为什么要这样，孩子忘了的时候需要提醒，但坚持一些日子形成习惯之后，家长就不用操心了，孩子会自觉的。

还有一些开始的时候会有点“痛苦”，但家长要“忍”得住，一次“心软”，孩子以后就会把你的话当耳边风，以后你们都“更痛苦”。像吃饭要固定位置，不能玩、不能看电视，不好好吃就别吃了。在我们家，吃饭有吃饭的规矩，你如果不想吃了，可以离开饭桌去玩，但离开了就不能再回来要吃的。想吃就必须遵守饭桌的规矩。很早我们就这样引导遥遥，她吃饭很少要操心。曾经去到外婆家吃饭，人多、兴奋，遥遥有点坐不住了，我拿走饭碗，说：“不吃就下去吧。”她连忙说“不，我要吃。”“要吃就好好吃。”不久她又失控了。我不再给她吃，不管她怎么哭闹，也不管其他人怎么说，把她抱离饭桌，“自己看书吧。”这样的事情发生过几次，刺耳的哭闹声、亲戚朋友的异见、我的脸面……都比不上女儿重要，我“忍”住了。现在，无论在别人家，还是在外面餐厅吃饭，她都知道：要守饭桌的规矩。

昨天，在朋友家吃面，大人在饭桌吃，三个小孩在茶几吃，我们背对背，我吃我的，她自己拿着大人的筷子吃，吃完一小碗，请我帮她添一碗，除了添面，我一点都没管她。她不管小伙伴要妈妈陪，或是不吃而顾着玩了，她自己不慌不忙地吃完两碗面，才去玩。她爸爸偶然瞥见她专心吃面的样子，感叹：“好好品味，才是吃的境界啊。”把我弄笑了。

孩子乖，不是天生的，是需要家长很多心思的。我也不要她乖，我要她懂道理。有些道理一通百通，早教孩子道理，对她的人格，对她的人生有重要意义。

如果孩子现在已经有了一些“恶习”，或者比较胆小、依赖性较强啊……家长可能没有信心改变。那么，你先要改变自己，要相信：我很爱孩子，所以我一定可以做得更好的，孩子也一定会努力的，我们都会更好的。我一定能坚持、忍耐、等待，时间会给出答案的。

孩子的改变不是一下子能看到，我们可以一步一步来。譬如，孩子不敢走平衡木、梅花桩、铁索桥的，可以先从简单一点的项目开始，先牵着手扶她走；过段日子她走顺了，就不扶她，大人的手轻放在孩子的头上或背后，基本上不起支撑作用，只给了心理安慰；然后，让孩子自己把手放头顶上或叉腰，或手上拿根小树枝；最后过渡到她不需要这些都可以自己完成。这过程中，家长要多鼓励，要表扬孩子有进步的地方，不要急，不要和别人比较，她不想做时不要逼她，想办法让过程更有趣味（如：套入故事想象：小兔运草过河）。家长在旁边保护好，万一摔了要冷静安慰，别大惊小怪。

跳台阶也是，可以从平地跳圈圈（或格子），到牵手跳台阶，从往下跳到往上跳，从跳矮的台阶到高的，从双脚跳到单脚跳。还有，从斜坡上冲下来。不用太担心孩子摔，摔肯定是会有的，肯定是会痛的，但是，一般不会出什么大问题。孩子比我们想象的要强。

孩子经过这样一步一步克服困难的过程，尝到了成功的喜悦，她就意识到自己的力量，以后遇到困难，就知道可能通过努力可以克服。信心更多是自身体验出来的，而不是夸奖出来的。
    对孩子非要什么不可的行为，可能需要更多的耐心。因为孩子会觉得以前你都给，现在为什么不给。要跟他讲道理，用他容易懂得的方式解释清楚原因，包括以前给，是妈妈不知道它的不好，或者承认以前是妈妈错了，我们一起改正。孩子一下子很难接受，还是会用原来的哭闹方式。家长需要忍受哭闹，反复反复的跟他讲道理，忍很久，讲很久，不用发火。这种炼狱会反复出现多次，不要放弃，就把自己当成一个受严刑拷打的革命烈士，相信：革命总会成功的。当孩子有改善的时候，哪怕是一点点，也要挖出来大大的夸奖。

相信孩子，早引导，多一点耐心和坚持，你会看到你的天使！